История хз про кого!
вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу.
Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу

нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.- Ой, неужели лифт застрял?  спросила девушка.- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хирня, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь . - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны

Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации и кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.- Вы ,вы ……мямлет она- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят ,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои

трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Ржачно...

Да конечно можно!)))Привет ну тут как ты поняла все "хороши" так вот присоединяйся))

однажды в школу приехала комисия. Учительница беспокоеться за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можеш ответить в том случае ,
если только хорошо уверен всвоём ответе, и не ругайся матом!
-хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии(в классе комисия):
-дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тиранозавр! - говорит Петя.
- Правильно Петя, садись,5
- саблезубый тигр- говорит Маша.
- правельно Маша, 5
Тянет руку Вовочка. учительница (с тревогой)
- да Вовочка слушаю...
- я знаю ! мамонт!!
училка в шоке(пронесло):
- хорошо Вовочка. 5.
Марья Ивановна просит назвать других доисторических животних.
Вовочка снова тянет руку.учительница раслабилась.
- да, Вовочка, говори!
Вовочка:
- папонт!
- Вовочка нет таких доисторических животных!
- нет есть, я точьно знаю, папонт еб*т мамонта

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец(П) и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик(М) подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
* * *
Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голой жопой на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пиздой на шарике и говорит:
- Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик!
Шквал аплодисментов...
Выходит американка, жопой садится на деревянный кубик и говорит:
- Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик!
Буря аплодисментов...
Выходит русская баба со здоровенной такой сракой. С размаху плюхается на яблоко:
- Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!

Надписи на стене Туалета
***
В мужском сортире над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?".
***
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
***
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
***
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
***
Не бросай друзей в биде...
***
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
***
Не пейте воду - в ней @бутся рыбы!
***
Каков стол, таков и стул
***
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
На*уя ты ручку дёрнул.
---
Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.
----
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно

* * *

Проснешься утром, только лишь
Хлебнешь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу

* * *
Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? - философия

* * *
Реальные надписи в маршрутках:
"Десять минут страха - и вы дома"
"Стоимость аттракциона - шесть рублей"
"Просьба семечки, орешки ибананы есть вместе с кожурой"
"Тише скажешь - дальше едишь"
"Водитель - не осминог, всем сразу сдачу дать не может"
"экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать"
"Говорите громче - глухой водитель!"
"Закурил сам - угости водителя"
"Остоновки орать заранее и внятно. У водителя глушняк."
"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."
"Просьба водителю в зеркало рожи не корчить"
"Книга жалоб - в следующей машине"
"Водителя руками не трогать!"
"Это не БИЛАЙН - все входящие платят"
На двери снаружи: "Все входящие - бесплатно"
На заднем стекле: "Этот зад стоит денег!"
"Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ"
"По салону не бегать"
"Хочешь жить - не отвлекай водителя";

* * *
Пару слов про фильмы...
Детали, о котоpых можно узнать только из американских фильмов:
- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-....
- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.
- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.
- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.
- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.
- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.
- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/ бус/ талисманов/ значков/ медалей/ паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.
- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.
- LVM> When in love, it is customary to burst into song.
- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.
- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
- Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражеские пули не пpобивают воду.
- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.
- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.
- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.
- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
- Бpитанцы всегда носят галстуки.
- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.
- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.
- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.
- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят к концу фильма...

* * *
Самый вечер 31 декабря...
- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, скоро праздник, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами!...
- Я, между прочим, премию получил! (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили! (два ноля эмоций)
- Сегодня Новый Год, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот олигооцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал... (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, елка, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, олигоцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, медленно летящая в лицо тарелка с праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
- С Новым Годом, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
* * *
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один новый русский.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну, и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, елы-палы, а море-то всё из пива стало! Тут другой новый русский и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо е*аное! А ссать теперь в лодку, да?!

* * *

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения...
* * *
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!
* * *
Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может ожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если ядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

* * *

Историю рассказал мой отец.
Некоторое время назад подрабатывал он частным извозом (колымил). И вот едет он на машине, а поздно уже, темно. Останавливает его мужичек, слегка бандитской наружности. Ну все, сел, поехали. И тут пассажир начинает слегка запугивать. Говорит что-то вроде:
- Не страшно тебе, ездиешь один, темно на улице, мало ли кто к тебе в машину сядет.
Ну и все в таком роде. А отец мой отвечает:
- А чего мне бояться? У меня в пассажирском сидении патрон вмонтирован, я на кнопочку нажму - патрон выстрелит...
Он, уже совсем другим тоном:
- И не бояться люди к тебе в машину садиться?
Отец:
- А никто и не спрашивает.
Всю оставшуюся дорогу пассажир сидел молча 

* * *
Поезд. В купе дама интелигентной наружности с молодой девушкой и здоровенный мужик "из народа"-с таким же сыном...
Едут. Хлопцу приперло на очко - он и говорит: Батя, пойду посцу - и выходит. Дамы краснеют. Младшая становится как вишня.
Сын справил свои дела. Едут. Ситуация повторяется: Поду посцу...- и выходит. Дамы в краску. И так несколько раз. Наконец интилигентная дама не выдерживает. Во время отсутствия сына обращается к отцу: Вы бы с ним поговорили, чтоб не выражался. У меня дочь молодая. Только вы потактичней, пожалуйста.
Ладно, говорит мужик. Тут входит сын. Батя подрывается, да как ёбанет ему леща:
- Опездал! Девка-то поди неёбана ещё, а ты - "Пойду посцу, Пойду посцу"...

* * *

Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик говорит бабе:
- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выебу?
- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?
Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и говорит:
- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки?
Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу:
- Баба, ты чего такая грустная?
- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...
- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!
Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у аистов красные клювы.
Посмотрел мужик на её дырку и говорит:
- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую ебать не буду!
Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем.
- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя волосатая дырка.
На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка.
С тех пор у обезьян голые задницы.
Приходит баба довольная к мужику и говорит:
- Смотри какая у меня волосатая дырка!
Тот посмотрел внимательно, и говорит:
- Не-е, на сухую ебать не буду!
Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол, проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит:
- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка!
На том порешили...
И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пиздой воняет, то ли пизда рыбой...

Поймали папа мама и сынок золотую рыбку
а она мол типа исполню ваши любые 3 желания если меня отпустите
сынок: Хочу хомячка!!!
папа: В писту хомячка
мама: с писты хомячка

*_*_*_*_*_*_*_*_*

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

- Слышь, пацан!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сцука! Все вы бабы такие!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

гг прикольно